Юмор кадровика.

В отделе кадров.
- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.


Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Выбросите сигарету изо рта!
-Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!

Цель подачи резюме:
"Цель написания резюме: определяется во время собеседования."

"Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе."

"Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник."

"Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют."

"Секретарь-референт по обделке и строительству."

"Менеджер продажного отдела."

"Молодая девушка без образования ищет работу по специальности."

"Ищу работу начальника."

Опыт работы:

"Сидела на телефоне и размножала факсы."

"Занимаемая должность - слесарь, впоследствии бухгалтер. Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми."

"Опыт самостоятельного пребывания за рубежом."

"Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы."

"В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства."

Владение иностранными языками:

"Базовый английский устно и письменно - свободно."

"Склонность к изучению иностранных языков: французский язык базовый, английский в изучении."

"Владелец 2 иностранными языками."

"Английский - неразговорный."

Из резюме: "Умно, грамотно и быстро выполню практически любую высокооплачиваемую работу (кроме заказного убийства)."

Из резюме: О себе: "Подарок судьбы... и ее же проклятие"


Ответ на вопрос анкеты: "Отношение к воинской службе" -
"ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ"!!!!!



Из заявления: "прошу принять меня на работу на должность.... с ИСПРАВИТЕЛЬНЫМ сроком..... "

— А не будет новый начальник налоговой взятки брать?
— Честнейший человек! До этого два года директором бани работал, так ни разу не помылся.


Из резюме:"Легко обучаем за счет работодателя".

Из резюме: Семейное положение: не женат, детей нет. Наиболее важные достижения - стабильность в личной жизни

В работе программиста и шамана есть много общего: они выполняют странные действия, все время что-то бубнят себе под нос и НЕ МОГУТ ОБЪЯСНИТЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ!

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.


Из резюме: "БРЕД МЕНЕДЖЕР"


До обеда хочется есть, после обеда хочется спать и все время такое чувство, что мало платят.



Из приказа:
"Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".


На одном из собраний в фирме подводятся итоги проделанной работы. Начальник гордо: "И если вчера мы ещё были на краю огромной пропасти, то сегодня мы уже сделали большой шаг вперёд!"



Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Может пополните коллекцию????

-Народная мудрость: Кто рано встает, того ещё не сократили....

-Предлагаю работу : Настоящую.Чистую.Мужскую.Дорого....

Что написано в резюме… и что вы узнаёте на собеседовании
Образование: высшее. Окончил факультет менеджмента Российско-американского университета Лукерьи Первердищевой.
Это единственное место, где не надо сдавать экзаменов, а диплом оказался мне по карману.
Цель: поиск места работы, адекватного профессиональному потенциалу.
Потому что кроме потенциала ничем особым не располагаю.
Опыт работы: ООО «Шпингалет - Трейд», зам. Генерального директора, член совета директоров.
Состав совета директоров: Серега и я.
Неоднократно замещал Генерального директора.
Два раза, пока Серега выходил из запоев.
Профессиональные достижения: за год увеличил объем продаж шпингалетов в 10 раз.
Я мог бы написать и в 100 раз, потому что до меня продаж не было вообще, а нуль, умноженный на что угодно – все равно нуль.
Навыки: анализ рынка, позиционирование товара, создание и поддержание бренда, разработка рекламной стратегии, определение целевой аудитории, выбор СМИ, планирование рекламных кампаний, расчет эффективности.
Получение выгодных условий, резервирование рекламных площадей, закупка СМИ.
Размещал бесплатные объявления о продаже шпингалетов в «Из рук в руки».

Подбор и расстановка кадров.
Нанимал и увольнял всех продавцов, где-то по пять штук в месяц.

Оптимизация расходов на оплату труда.
Часть зарплаты мы выдавали пустыми бутылками.

Большой опыт личных продаж.
Самому пришлось стоять на рынке, потому что не мог найти продавцов на такую зарплату.

Анализ финансово-хозяйственной деятельности предприятия.
До сих пор не можем выяснить, кто забрал из сейфа последние 50 баксов.

Поиск поставщиков, заключение договоров на поставку продукции.
На фабрике в Усть-Перепендюйске, где мы покупаем шпингалеты.

Опыт внешнеэкономической деятельности.
Пару раз брали шпингалеты у каких-то молдаван.

Логистика складского запаса и товародвижения.
Уж натаскался я этих шпингалетов– мало не покажется.

Работа с государственными контролирующими органами.
Платил «откаты» ментам на рынке.

Отслеживание сроков оплат, работа с просроченной задолженностью (подача исков, исполнительное производство).
На пару с Серегой набили морду одному «прянику», который задолжал 200 рублей за шпингалеты.

Разработка схем по минимизации налоговой нагрузки.
Просто не показывали прибыль – и все…

Комплексная автоматизация предприятия.
Купил для фирмы на «Горбушке» единственный компьютер.

Работа с VIP-клиентами.
Впарил ящик шпингалетов богатому соседу по даче.

Компьютер: Windows, MSOffice, Internet – грамотный пользователь.
Умею раскладывать пасьянс, тюкать двумя пальцами в «Ворде» и давать объявления о поиске работы на Job.ru.

Рекомендации: Генеральный директор ООО «Шпингалет-Трейд».
Что, мне Серега в рекомендации откажет? Тем более что не знает, как от меня избавиться.

Причина смены места работы: неоднократные задержки зарплаты.
Фирма третий месяц получает зарплату шпингалетами, потому что все бабки уходят на ремонт разбитого по пьяни Серегиного «джипа».

Без вредных привычек.
Пью, как все, но в вытрезвитель пока не попадал.

Хобби: восточные единоборства, водный туризм, акваланг, парашют, стихосложение…
Из которых приходится хочешь –не хочешь выкраивать время для работы.

… йога, здоровый образ жизни, эзотерика, психология, нетрадиционная медицина.
О чем готов болтать день и ночь напролет.

Черты характера:
– стремление к профессиональному и личностному совершенствованию;
– коммуникабельность;
– ответственность;
– инициативность;
– умение принятия решений в сложных ситуациях;
– развитое творческое мышление.
Это я списал из одного резюме: уж больно понравилось, – прямо про меня…

Встретились два начальника:
- ты своим работникам зп платишь?
- нет!
- и они на работу ходят?
- да.
- а ты сделай вход платным может перестанут на работу ходить...
Через неделю встречаются.
- сделал вход платным?
- да.
- ну как, перестали ходить?
- они чтобы на входе сэкономить приходят в понедельник и в пятницу уходят!

Недавно узнал, если на тебя работает 51 %  инвалиды, то налоги платить не надо! Какой сюрприз ждет сотрудников!

директор новой секретарше дал записку там написано;е..ть нельзя уволить.поставьте запятую.

Прочитал всё - не смешно...

да ну.
про секретаршу забавно.
про двух директоров ваще ржал.
я у себя в ккме оба этих приёма попробую.

Новый директор секретарше: Так! С завтрашнего дня коблучки повыше,ноготочки подлинее.юбочку покороче!
Секретарша:Хорошо,Иван Иваныч!ААА ..титьки солью мазать надо??
Директор:Зачем?
Секретарша:А Пётр Петрович после пива так любил!!

Че то эта Umka кака-то дебильная, везде зашла .......... и ушла. Тебе че поговорить не с кем?

Не какая-то, а какой-то.
Это первое, а второе, если человека может рассмешить например, такая "шутка":

Работа с VIP-клиентами.
Впарил ящик шпингалетов богатому соседу по даче.

То вопрос о дебильности ох как открыт. Или кому-то явно не хватает "Аншлага" и "Кривого зеркала"

От вас и вправду неадекватностью попахивает, простите.Или у вас такой юмор своеобразный.Я хохотала!!!Спасибо за такую рубрику, отвлекает)))

Да здесь попахивает каким-то необоснованным высоким самомнением, если ты Umka такой умный и тебе непонятен юмор, так ты промолчи, нет, везде надо свои комменты дебильные вставить.
Ты сам то попоробуй что-нибудь напиши, а остальные твой "смешной юмор" оценят. Проще всего других оценивать, правда, а не себя.

Нормальное явление, если мне юмор не понравился, я не могу высказать своего мнения, значит и комент сразу дебильный? Так что ли?

И для чего мне что-то писать, я не юморист и ничего смешного не смогу написать, и что с того? Если я ничего не могу написать, т.к. никогда не пробовал, а может и способностей у меня к этому нет, то сей факт вменяет мне в обязанность смеяться над тем что не смешно для меня? Оригинальная логика!

Многое из того что прочитано,юмор из газет.НЕУМНО.Сложилось впечатление,что кто-то таким образом ищет себе кадры, к примеру (кадровик),только ведь на одном юморе дело не пойдет.

Очень плохо , что Вы пишите не под своим именем, а от имени "Куратор"(кадрового агентства).Будьте смелее, назовите себя и в открытую выскажите своё мнение.А юмор взят из практики........

Меня очень прикалол "БРЕД Менеджер")))))

вакансия выставлена в бегущую строку требуется менеджер по рекламе:
звонок в 01-00 часа утра из любопытства (честное слово) беру трубку (практически знаю что за вопрос услышу, но такого даже и предположить не смог). Не успел даже ничего сказать слышу следующее:
- Эй ты, че ваще спишь что ли? Я тут звоню , ну по этой, которая тут у меня бежит в ящике. Ну че когда приходить? Моя баба меня достала, что я на ее шее сижу пендюхом, достала зараза. Я конечно не в теме кто там тебе нужен, но поработать могу, только чтобы не слышать ее нытье.
Я ничего не смог ответить и тихо положил трубку, а всю ночь мне снился мужик, который за мной бегал и просился у меня поработать и грозился если я его не приму натравить на меня свою супругу. После этого я уж очень зауважал своих сотрудников, они такие милашки да и привык я уже к ним. А вакансию снял.

:-)))))))))))))))))

Какой может быть вообще юмор у кадровика! Им вообще чувство юмора не свойственно! Почитай другие рубрики форума про кадровиков и КА и все становится ясно.А все эти реплики из газет и журналов...подписывайте где смеяться.

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
ператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

А что смешного в профессии дояр?? Есть доярки, есть дояры, или например, "Составитель смеси плавленного сыра"????
А я то думаю, где же эти зрители аншлага и петросяна, а они, оказывается, дйствительно существуют.)))

Ну дак не смешно не читайте.У каждого свой вкус))

а я так считаю:и некоторые юмористы тут = не юмористы вовсе.что и не странно.
но и умка-полное ... ибо если чувства юмора нет ни капельки,что он признал косвенно,то и не надобно никакого мнения про юмор ему и высказывать.пусть в чем разбирается-о том нам и поведает.и самореализуется умка,и читателям.глядишь,польза будет

Да давайте тут тока анекдоты и шутки писать и комментировать будем!.умок то многа по свету бегает.че на них внимание обращать)в игнор их)))

Конкурентная борьба :
- Привет, где работаешь?
- Да нигде...
- А что делаешь?
- Да ничего...
- Прекраснейшее занятие!
- Да, но конкуренты достали!!!

Причина увольнения :
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Кому повысить зарплату? :
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Выписки из приказов на увольнение:
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот»

Есть такая поговорка: "Лучше уж прокурор, чем такой адвокат".

Так и в данном случае, лучше уж вообще не иметь чуства юмора, чем смеяться над словом "дояр" или "стрелок".

Вот может мне кто-нибудь объяснить, что смешного в слове "Стрелок"??? Над чем смеяться???

Негатив не комментируем.Профессиональный юмор своеобразен.Повторюсь-не смешно, настроение другим не портите,плиз

Уважаемая Елена, спешу доставить Вам хорошее настроение, в связи с чем предлагаю дополнительно перечень очень смешных профессий:

- водитель автобуса;
- бухгалтер;
- уборщик производственных помещений;
- юрисконсульт.

Не благодарите...